Hablemos de las personas con "permeabilidad" para los acentos.

Una vez, en mi ex trabajo, vino una chica con acento cordobés. Le pregunté de qué parte de Córdoba era y me respondió "No, soy de acá... Viví 6 meses en Córdoba pero se me pegó el acento".

Una amiga se fue durante un año a Ecuador, y hay que ver lo enojada que se ponía si respondías negativamente a la pregunta de si le había cambiado el acento. Uno entonces respondía que sí, que le había cambiado un montón, mientras internamente deseaba que la risperidona fuera un medicamento de venta libre. Sospecho que podemos darle crédito por no intentar forzarlo.

El caso en el que más me tuve que contener fue con otro amigo que se fue 15 (quince) días a Brasil y volvió hablando el tan odiado potuñol. El portuñol es el "quiero pero no puedo" de aprender un idioma, una de las tantas grasadas argentinas como cuando nuestros padres se encuentran con un italiano y a propósito empiezan a hablar diferente, como si al italiano le estuviaran haciendo un favor. Lo que realmente pasa, es que sin importar lo educado que que el italiano pueda parecer, internamente está buscando la forma de huir.

Por otra parte, yo tengo familia en Córdoba e Inglaterra y los que no nacieron allá hablan con su respectivo acento. A ver, sí pasa que a mi tío, después de 25 años de hablar casi exclusivamente con ingleses y confesarme que ya sueña en ese idioma, le cuesta arrancar a hablar en español... Pero es un costo de 20 minutos de práctica hasta que su español vuelve a ser como era antes. ¿Vieron? 25 años revertidos en 20 minutos.

Pero bueno, me dirán que todo el mundo es diferente y vamos a suponer que hay personas más permeables al idioma que otras, que esa difusión de la identidad no es para nada un indicador de trastornos y que sí, puede pasar que por estar un tiempo en otros países, es posible que se te cambie el acento.

Ahora, al hablar de "un tiempo", ustedes aceptarán la idea de que esa persona vuelve a su país natal y que bueno, va a estar afectada hasta que la misma permeabilidad que manifestó antes, restaure su acento hasta que quede como antes. La pregunta es: ¿Cuánto hay que esperar para que esta persona se deje de hacer la pelotuda? Listo lo dije. Dr. Lux tiene una fórmula:
Una persona tiene tantos días de vida (V) escuchando a gente que hablan igual que ella, pero solamente en unos pocos días en el extranjero (E), que fueron suficientes para cambiar su acento natal, entonces llegamos a la conclusión que para recuperar su acento es necesario que la persona pase en su país una cantidad proporcional, por esto de la permeabilidad que la persona menciona.

O sea, en el caso de la chica que viajó a Ecuador, teniendo 26 años cuando se fue y pasando un año... Serían 14 días para que su acento vuelva al que era antes.

Y el en la caso del chico del portuñol, si se fue a los 24... Tardaría, por su "permeabilidad" 0,02 días en recuperar su acento, es decir, mientras viaja del avión y busca su valija.

Bien fácil: Cómo hacer pickles caseros.

¡Me encantan los pickles! Casi nunca los ponen en las picadas, pero yo siempre tengo para convidar a mis amigos y les encanta... Hasta que en el supermercado dejaron de venderlos. Por eso no tuve otra alternativa que empezar a hacerlos yo mismo, en mi eterna voluntad de no probar en otro local. Transcribo textual una receta que encontré en Taringa:
Ingredientes:
3 zanahorias
1 coliflor
3 pepinos
18 cebollitas
1, 1/2 litro de vinagre blanco
1 cdita de sal
6 dientes de ajo
1 cda de pimienta en grano
1 cda de azúcar

Pelar las zanahorias y separar la coliflor en ramitos, hervir el vinagre con la sal y el azúcar, cocinar las zanahorias cortadas en rodajas durante 7 minutos, retirar las zanahorias con una espumadera y hervir los ramitos de coliflor 8 minutos, retirarlas y cocinar en el mismo vinagre las cebollitas peladas durante 6 minutos, escurrirlas también.
Envasado: Acomodar en el tarro hermético perfectamente lavado con agua hirviendo y en forma alternada las rodajas de zanahorias, coliflor, algunos pepinos limpios y cebollitas, colocar dientes de ajo y algunos granos de pimienta, repetir hasta finalizar los ingredientes, cubrir todo con el vinagre frío y cerrar. Dejar reposar 30 días antes de utilizar.

Y

Bueno, yo solamente hice de cebolla, zanahoria (mucha) y coliflor, que son verduras que así solas no me gustan comer. Con una cebolla, 2 zanahorias y una planta mediana de repollo ¡saqué 3 frascos!

Sé que es una paja terrible esperar un mes, pero díganme que no es una tarea re divertida para pasar un domingo con el novio... Ah, por eso yo no tengo, claro.

Del alquiler de amigos y la amistad.

Una de mis grandes pasiones es investigar hasta qué punto es capaz de llegar la humanidad. De ahí es que me la paso investigando bizarreadas. Tengo que decir que es una tarea apasionante que se actualiza a diario.

En este caso, supe acá que ahora se pueden alquilar amigos... Y mírenme, ¡yo acá desperdiciando mi tiempo con esos tacaños con los que ando! La onda es que uno paga para que otra persona lo acompañe a hacer cosas, con la aclaración específica que no será sexo. Después de todo, la amistad es una relación donde la sexualidad está sublimada, lo cual no quita lo aburrido del contrato.

Mi primera reacción fue preguntarme quién pagaría por tal servicio. Vamos, que no es tan difícil hacer sociales... ¿O sí? Ahí está el tema, a veces no es fácil. Hay personas que viven con relaciones pobres, vacías y que poco pueden decir sobre sí mismos y de los demás. Hay casos, como en el trastorno esquizoide de la personalidad, en donde a la persona no le interesa relacionarse con nadie. Pero también hay otras personas que sufren no poder relacionarse, ya sea por miedo al rechazo, por estar encerradas en sí mismos y no poder empatizar, no poder ubicarse a nivel social, etc.

Personalmente, yo desconfío de las personas que no tienen amigos. No hablo de la persona que se cambió de ciudad ayer, creo que se entiende el punto. Cuando me encuentro con este tipo de gente, siempre me pregunto qué hace que no logre crear lazos sociales. Y las causas, a veces confirmadas, nunca resultaron en defectitos sin importancia.

"¿Por qué nadie quiere jugar conmigo?"

Por supuesto que con esto del mundo virtual, el concepto de amistad se distorcionó. Por ejemplo, Facebook llama amigos a lo que en realidad debería llamarse "contacto".

Amigos una garcha, yo amigos de confianza, debo tener 10 como mucho, que son esas personas con las que además de estar en las fiestas y los buenos momentos, también compartimos los miedos, las ansiedades, las frustraciones y eventual mal humor. A lo que voy, la amistad no es un mundo con globos y champagne, a veces hay que estar ahí, postergar las ganas de que el mundo gire en eje a tu culo y prestar atención a los demás.

Por supuesto que también están los amigos clase B, esos que solamente son para salir y con los que nunca conviene aparecerse con algo que arruine el buen momento. Los putos de ambiente somos expertos en eso, saludando durante media hora a personas que jamás vimos sobrias ni a la luz del día. A esto es que, creo yo, se refiere esto del alquiler de amigos.

Salir a buscar amigos resulta complicado, más siendo gay. Inscribirse en una actividad para sociabilizar suena bien, hasta descubras que los demás realmente fueron a hacer esa actividad.

Como verán, la amistad no es algo tan simple como puede parecernos. Uno tiene amigos principalmente porque tiene la capacidad de tenerlos y eso nos da la responsabilidad de mantener esas relaciones. Así que sugiero, cuando se dé la oportunidad, no dejes de decirle a tus amigos cuánto los querés y agradecerles lo que te dan.

¡Que vengan los bomberos, esto es un incendio!

Ya sé que ya lo dije alguna vez, pero...

¡Esos vestidos y sombreros rojo corazón son un FUEGO!

Juro que es lo que más me gusta de la religión católica: los encajes, accesorios, las estolas, etc. Me vuelvo loco, yo siempre imagino qué pasará en esas fiestas. Miren a la cardenal nº 3, pareciera está bicheando con su amiga nº 2, seguramente hablando mal de la nº 6, que se dio cuenta y que se esconde detrás de la nº 5, que con esos tacos las pasa a todas. La última está colgada mirando un chongo, no se integra para nada. ¡Las quiero a todas en mi próxima fiesta del té!

Cómo hacer una plastichucha.

No sé si ya lo conté, pero en la cárcel teníamos una fija entre los presos: la concha tumbera. Los internos tomaban (todos menos yo) bolsas de almacén, les metían crema de enjuague para lubricarlas y las usaban para masturbarse. Después nadie sabía de quién era la bolsa de quién, y se armaban unos escándalos terribles, porque al estar al pedo todo el día, estos temas tomaban mucha trascendencia.

Bueno, ante nada yo les recomiendo que en lo posible cojan, no les voy a mentir, que es sano relacionarse con los demás. Pero si sos de personalidad más bien esquizoide y no te dan ganas de estar con otra gente, esto te beneficiará en suma medida. ¡Miren qué sencillos los pasos de la concha tumbera mejorada!

Atención: Para no generar confusiones, evitar dejar al lado del vaso de agua que se pone en la mesita de luz por las noches.

Cómo las redes sociales pueden hacerte quedar pésimo.

He aquí el escenario perfecto para quedar como el culo por Facebook. Lo encontré hoy acá mientras "trabajaba" y me pareció interesante para compartirlo. Como para que no digan que no se los avisé.

No interesa qué tan popular, amable, buen amigo y abierto de mente seas, siempre habrá gente a la que no quieras invitar a tu fiesta. Y siendo popular, amable, buen amigo y abierto de mente, vamos a suponer que no querés lastimar los sentimientos de esa persona. Durante toda la historia de la humanidad, la solución universal a este problema era simplemente no decirles acerca de la fiesta y punto. Los invitados la pasaban bien y el indeseable no estaba ahí para cagarle la vida a nadie. Todos ganaban.

Hoy en día, nadie se resiste a organizar sus fiestas en Facebook, donde uno puede crear “un evento”, que es una página que te permite mandar invitaciones virtuales a la gente que vos querés que vaya, simplemente seleccionando sus nombres. Ya no es necesario tomarse la molestia de llamar, hacer correr la voz o incluso mandar invitaciones de papel.

Y justamente, pasa esto:

Ay, mierda. El bien apodado Inso (portable), cuya invitación de amistad aceptaste por lástima, o porque tienen un amigo en común, ahora sabe del evento y está planeando ir. Y a pesar de que no te lo soportes, no hay mucho más que puedas hacer al respecto: se va a aparecer.

Pero seguramente, hay algo que puedas hacer, porque Facebook introdujo un control de privacidad para los eventos, que limita quién puede ver la información relacionada con el mismo. Por eso, para tu próxima fiesta usás esta opción, que esconderá el evento y todas las discusiones relacionadas con él, de aquellos que no estén invitados. ¡Derrotaste al sistema! Hasta que te pasa esto: Sí, alguien posteó fotos de la fiesta. E Inso las puede ver. Ahora sí el mundo tiene sentido, porque no importa cuán cuidadoso seas en tu exclusión social, cualquiera puede saber a través de los demás en qué anduviste.

Lo peor es que todo esto aplica incluso evitando usar cualquier red social; invitando a la gente como en las viejas épocas. Solo basta con que una persona en común decida twittear acerca de tu exclusiva fiesta, o usar tu casa como escenario para alguna de sus fotos y la bicheada se revela.

Magia Bizarra: mejorá tu atractivo.

Las situaciones desesperadas, requieren medidas desesperadas. Yo siempre digo que si no hay nada que perder, hay todo para ganar. Y qué quieren que les diga, yo antes de ir a un gimnasio prefiero intentar con cualquier cosa, en este caso, el hechizo para mejorar el atractivo.

Se los cuento: primero hay que ir a la verdulería y comprarse una raiz de jengibre con forma humana, cosa que no es tan fácil, porque van a ver la cantidad de formas que tiene. Yo encontré 3, pero una ya la doné. Me quedaron estas 2, que paso a mostrárselas:

Si te piden sangre, ¡No les des!

Bueno, a esa raiz hay que envolverle una cinta rosa (tenía que ser) en su cintura y sus manos, y después guardar el muñeco en una caja. Yo lo hice y al toque se borraron las histerias y surgieron citas copadas... ¿Casualidad? ¡Mmmhhh...! Misteria!

Reuniones y Fiestas: Cómo lograr que no te arruinen la casa.

Todos sabemos que las mejores fiestas ocurren en las casas. Incluso comprando el mejor alcohol, todo resulta más barato, sin contar el hecho de que es una mejor oportunidad para relacionarse con gente. También han sido escenarios de las mejores historias, por no decir que puede pasar cualquier cosa. El hecho es que el riesgo de poner la casa puede resultar en un desastre: desde tragos tirados al piso hasta el mismísimo Apocalipsis dentro del mismo departamento, todos son refuerzos negativos para que esa persona vuelva a hacer una reunión.

A mí me encanta recibir gente en mi casa, por eso intento retirar todo aquello que pueda romperse. Pero eso no me salva de los derrames y teniendo un piso flotante de madera que no puede mojarse, tuve que extremar medidas para invitar artificialmente a la pulcritud: el primado por vía olfativa.

"¿Lo quéee?"

El primado es un efecto psicológico donde un estímulo dado afecta a la respuesta de los estímulos que se presentan posteriormente. Siguiendo esta línea, no me conformo con que mi casa esté limpia, es necesario que los demás así la sientan. Por eso uso un difusor, que permite mantener la constancia de la fragancia porque se acciona cada 10 minutos. El invitado piensa, inconscientemente “Esta casa está limpia, debo mantenerla así”. Este mismo principio es utilizado en los hoteles y en algunas casas de ropa.

Ahora, ¿Cómo puede ser que esto funcione? Bueno, el primado puede hacerse con cualquier estímulo, pero en este caso los estímulos olfativos son los más efectivos. Ocurre que la información proporcionada por el olfato llega primero al sistema límbico y al hipotálamo, que son regiones cerebrales muy antiguas en nuestra evolución. Estas áreas son las responsables de las emociones, sentimientos, instintos e impulsos. Por este motivo, los olores pueden modificar directamente nuestro comportamiento y las funciones corporales. Sólo más tarde parte de la información olorosa alcanza la corteza cerebral y se torna consciente, digamos, en el momento justo donde no estén tirando tragos pegajosos a mi piso, que es lo que más importa.

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¡Se vienen los carnavales!

Hoy es lunes, pero si hay algo que me entusiasma, es saber que dentro de poco tiempo se vienen los carnavales. ¿Ya decidieron de qué se van a disfrazar? ¡Hay que ir pensando!

Desde la oficina, estuve haciendo una pequeña investigación sobre qué significa esta fecha, y según Wikipedia supe que:

El carnaval es una celebración pública que tiene lugar inmediatamente antes de la cuaresma cristiana, con fecha variable (desde finales de enero hasta principios de marzo según el año), y que combina algunos elementos como disfraces, desfiles, y fiestas en la calle. Por extensión se llaman así algunas fiestas similares en cualquier época del año. A pesar de las grandes diferencias que su celebración presenta en el mundo, su característica común es la de ser un período de permisividad y cierto descontrol.

El origen de su celebración parece probable de las fiestas paganas, como las que se realizaban en honor a Baco, el dios del vino, las saturnales y las lupercales romanas, o las que se realizaban en honor del toro Apis en Egipto. Según algunos historiadores, los orígenes de esta festividad se remontan a las antiguas Sumeria y Egipto, hace más de 5.000 años, con celebraciones muy parecidas en la época del Imperio Romano, desde donde se expandió la costumbre por Europa, siendo llevado a América por los navegantes españoles y portugueses a partir del siglo XV.

¿Leyeron bien? Vino, descontrol y disfraces, es como un fin de semana normal nuestro tirado a las calles. Por eso también estuve averiguando sobre posibles disfraces. Aún no sé si sería más adecuado este ajuar de novia barbuda:

O éste otro, que explica gráficamente por qué las madres nos decían aquello de no aceptar caramelos de extraños:

Y vos, ¿te vas a disfrazar? ¿De qué? ¡Contame que me morboseo y me vuelvo loco!